Oui. Bien sur fuir……. Voilà, je me reconnais dans beaucoup de mots, dans beaucoup de vos maux aussi.
Des semaines que je vous lis, semaines qui finalement me replongent dans l’enfer que fut ma vie, sans que même je n’en sois consciente.
Finalement, je n’ai mis un nom sur sa maladie, qu’en lisant les forums et en arrivant sur le votre, enrichissant ou chacun vient déposer son âme blessée….salie….
Alors, le mien (puisqu’il n’y a aucun doute possible) j’ai vécu 18 ans avec lui et le 30 avril prochain cela fera 3 ans que je l’ai quitté……
Pareil….. Faire les choses proprement…comment serait ce possible avec un PN ? Sans savoir quelle maladie l’affecte, après avoir voulu le quitter plusieurs fois proprement et avoir à chaque fois succombee à nouveau à ses avances, à ses promesses stériles, cette fois ci, j’étais décidée, j’allais le quitter, parce que c’était le quitter ou mourir. Des années déjà que je ne savais plus sourire, rire……c’était une fantaisie qu n’existait plus…depuis, ben heu….je ne sais pus, mais je crois bien depuis 17 ans, des torrents de larmes, trois tentatives de suicides (quelle bêtise, avoir voulu mourir pour lui, à cause de lui, comme je devais être fragile….et personne n’a compris, pas même moi).
Donc pour partir, sans encore subir les colères, les disputes, les promesses mensongères….. Il n’y a pas d’autre issue que de partir en catimini……mais avec une enfant de lui, de cinq ans…..c’est impossible…..
Dépendante financièrement de lui, il a été clair au cours de nos disputes, …. »tu pars, tu n’as rien pas un centime, tu restes…tu as tout »
Je lui ai fait croire que je voulais un commerce pour sortir un peu de chez nous, nous l’avons trouvé, il l’a financé…..avec ce commerce et l’aide de mes amis, j’ai pu trouver un appartement meublé, il fallait des garanties financières que je ne pouvais donner…..les amis m’ont aidée financièrement, moralement, ma famille était déjà trop endoctrinée……comment pouvais je quitter cet homme instruit, travailleur, qui m’offrait une superbe maison, tout ce que je pouvais souhaiter (en apparence seulement) et qui restait avec moi malgré mes dépressions successives ?….. Ils n’ont pas chercher à me comprendre…..j’avoue n’avoir pas eu la force de vouloir m’en expliquer….j’étais trop faible, trop vide, trop occupée à survivre.
Il a tenu parole, (pour une fois) il m’a fait perdre le magasin, l’appartement…., il a refuse de verser le moindre centime, il y a ete force par jugement, il s’est attribué notre maison que nous avions achete en indivision, il a garde toutes les preuves d’avoir paye les echeances. Durant notre vie commune, il a solde l’emprunt, sans que personne ne m’en informe. Il a eu ne double vie, une autre enfant nee dix mois avant la notre, j’ai decouvert son existence quand notre fille avait quatre ans. Toute sa famille etait un courant et entretenait des relations avec l’une u l’autre des belles filles.il a entamé trois procédures pour me faire retirer ma fille, nous avions une garde alternée,il voulait une garde exclusive pour lui, alors qu’il ne souhaitait pas d’enfant.
Déposé des plaintes injustifiées, il s’est victimise chez chaque connaissance que nous avions, seuls les amis proches auront pu lui résister……..
Il m’a promis que je le supplierais à genoux, en rampant de me reprendre quand je n’aurais plus rien, ni personne autour de moi…..
Il a perdu …….
Trois ans après, je suis avec un homme merveilleux au sourire ravageur, qui a eu beaucoup de patience pour affronter mes doutes, mes crises d’angoisses, mes larmes,
j’ai quitté le département, j’habite en caravane avec ma fille qui est scolarisée chez moi.
Le problème de garde n’est pas résolu, une enquête sociale est en cours….j’espère (et ma fille aussi) que le juge comprendra que c’est ici qu’elle souhaite vivre.
Lui, fait son travail de vampire sur notre fille…,bien sur, puisque c’est la seule chose qu’il puisse encore faire pour m’atteindre.
Nous ne communiquons plus que par courrier ou par mails, sur ma demande. J’étais lasse de nos conversations téléphoniques stériles qui me laissaient vide, dans le doute d’avoir pris la bonne décision, mais qui bien évidemment n’etaient jamais suivies des actes qu’il avaient promis.
Alors depuis que ça ne doit être que par écrit, il n’a plus rien a le dire, il s’est mure dans le silence….il ne parle qu’à notre fille à qui il peut faire croire tout ce qu’il veut.
Aujourd’hui, je vais mieux, il m’a fallu deux ans entiers,malgré un nouvel amour, pour accepter l’idée qu’il ne pourrait jamais changer, pour accepter aussi qu’il ne m’a jamais aimée, moi qui l’ait aime plus que tout. Deux ans pour ne plus douter d’avoir pris la bonne décision.
Mais je reste fragile, lire vos écrits me rappelle mes souffrances et de suite il me faut des jours à nouveau pour dormir sans cauchemars.
J’espère de tout cœur que l’enquêtrice qui doit venir mardi prochain comprendra mon combat, car pour le moment….. Ni avocat, ni juge n’ont saisi quel personnage intelligent et manipulateur se trouve face à moi…..
J’ai l’angoisse qu’un jugement soit ordonné pour que notre fille reste chez lui…..
Il a pourri ma vie……il continue à y écrire des heures noires…….
Pardon d’avoir été si longue…..je pourrais écrire un livre de ce qu’il est capable de faire……..
J’ai écrit un blog avant d’avoir mis un nom sur sa maladie…….
http://amourliaison.canalblog.com/
Je me demande encore aujourd’hui comment il a pu me faire autant de mal et comment j’ai pu être si consentante……..
J’ai eu aussi beaucoup l’impression d’être terriblement incomprise…….de l’être encore……
Quant à l’aide, hormis celle de mon compagnon et de les amis…….la justice ne fait rien….peut être parce qu’elle n’a pas connaissance de ces personnalités complexes………..
Merci de vos mots, qui m’ont permise de mettre un nom sur la personnalité de PDL (père de ma fille)